以前依然纠结于职场技巧或职场清谈的时候，听到一位美国朋友对管理风格的评论：

我觉得最差的管理风格，应该是来自于一个没有安全感（insecure）的经理。

insecure，不具备安全感，用这个词语来形容一种管理风格或者问题的根本，让我觉得醍醐灌顶 — 从心理层面去解释社会行为，却可以如此地一语中的。   一个不具备安全感的经理会有怎么样的管理风格？ 不安全感的最终通过情绪的表达方式有各种各样。 

比如妒忌： 妒忌同事或下属的能力，阻挠其职业上更多的选择机会和发展；

比如愤怒：不安全感容易让人走向最极端而直接的情绪表达，如果你的上司容易情绪失控，往往可能因为他对人事的不安全感，导致了失控和焦虑，如果焦虑感不加以控制，则会发展为愤怒；

比如城府深，心胸小： 这两个特点在我看来是一样的，因为不安，而容易产生非光明正大的自保与排他的伎俩。 中国的管理和政治结构如此险恶，成员如此不安，所以政治与公司里的勾心斗角也绝不会少。

比如自大虚荣：常言自卑的终极表现就是自大，具备不安全感的人，一般容易自卑，自卑的过度补偿之后就是自大与虚荣。一个很爱吹嘘自己、标榜牛逼的管理者，往往可能并不名副其实？ 

比如封闭防备：这个则是属于比较被动而可以预见的做法了。

比如焦虑：很多现代人都患有焦虑症，害怕做得不够多、不够好，总是追求速度或者效率，害怕失败，焦虑问题在美国似乎很严重。而焦虑很危险，它可能发展成忧郁症。

从这一句”insecure“，让我突然体会到了中美之间竟然如此相似。 从很表面的逻辑看，美国的经济和社会发展相对中国而言较为稳定，公民在各方面的安全感可能比较高。 但是，在我的经验里，美国人一样深具不安全感。 经济上的安全感，可能让美国人更容易在大街上信任一个陌生人。政治上的安全感，可能让美国人更容易坦率表达对政府的批评。 文化上的安全感，让美国人对西方、美国的传统等深信不疑、自豪不已。 

可是，美国的人与人之间，同样存在很高的不安全感。 很多现代的美国人，因为不安而无法建立深刻而忠诚的浪漫关系，因为不安而无法信任自己建立家庭的能力，因为不安而无法真正做到自己。 美国人的不安全感，大多数和他们深刻的孤独与彷徨，自卑与迷失有关。无论美国作为一个国家，国力如何强大，可是一般的美国人，还不是只是活在一个狭小的范围与”周边“， 即使没有同样的柴米油盐的担忧，却少不了被精神上的贫瘠或意识形态上的困局所折磨。 

这些困局有哪些呢？ 美国有着清教徒的起源，却走上了自由经济的道路。清教徒教导人们要热爱家庭、忠诚于传统，而自由经济却告诉人们学会对比、选择和创造，服从市场经济的原则。那么，如果选人如同购买商品，到头来你是不愿意一辈子只尝试一款，或者尝试了几款之后，选择在某一款商品上签订终身的合同。

因为这种悖论，美国人总是在寻求关系和付出承诺之间悲痛地挣扎着。过去的三四十年，美国社会涌现了大量社会心理学的探索与运动，探索婚姻、社交、政府等等机构之中人与人的关系，因为美国人在这种不同观念的碰撞和挣扎之中，出现了太多的社会与心理问题。资本和物质发达不能解决不安全感，否则也不会看到希尔顿酒店的大千金整天出来当问题少女，否则纽约也不会成为全球最需要心理治疗的城市。 

不安全感的另一个源头，则是美国的超人与强人崇拜，这个和美国的基督宗教信仰是有关的。美国人被教导要在平等的基础上超越平凡，这里面的另一个悖论，让人们即害怕成为非主流，也害怕成为主流。社交媒体上，人们急于展示自己生活的美好，急于收集点赞，大概就是这种在大众的潮流里成为强人的心理使然。 现实生活中，人们急于在大企业的丛林里，找到归属，寻求可测性的社会阶梯，进而攀爬这个阶梯，也是这种表现。 而因为这种竞争，美国人也一样会有不安全感和紧迫感。 毕竟，完全自由自在的社会从来不存在。美国人心中存了很多骄傲（pride，并非一个贬义词，而更多的是一个中性词），便产生了很多害怕无法实现超越、无法满足这种骄傲的不安。 因为不安，一些美国人开始在酒精、药物、性等等方面寻求可以超越这种困局的解决方案，“over the top”这个英语词组，真是生动形容了一种美国哲学：想要超越最顶上的那种状态，也就是激进、极端、夸张的行为模式。

而中国社会的不安全感则是显而易见的。公交车上，如果你不小心碰到人家，人家一般都要把手提包往胳膊下拽得更紧一点。 各种言论的环境中，因为不安而产生的谣言、攻击、戾气、低俗、以及意见领袖般的知性暴力随处可见。 在物质的领域，每个人都想要用名牌或者风格，彰显自己。 甚至在创造的领域，很多人都因为不安而害怕出格，甚至连出格都需要有个规矩。很多时候，我们的很多行为似乎都在表达我们有多不安。

这么来看，中国和美国的不安全感，虽然程度和表现形式不同，但内在很相似。不安全感，是每个人一辈子不可避免的感觉，它甚至是一种必要的感觉：中国古老的言语智慧早就说过：居安思危。 安定和安全，容易让人懈怠。 不安全感是人必要的诅咒或馈赠。害怕落后、害怕孤单、害怕被歧视和低看，害怕无法在竞争激烈的社会生存，害怕孤独终老，害怕丑陋、衰老、羞耻，等等，是全世界所有人都共有的不安全感。 

但是区别我们的不安全感的，不只是我们到底有多么不安，而是我们到底在如何处理这种不安。我记得有一次和洋老公谈起不安全感的话题。 我告诉他，我感觉我是受不安全感驱动而长大的。从小到大，因为父亲的期望，我总是害怕无法实现目标。 上学的时候，因为考过一次全年级第一，从此便一直都想要考第一，虽然学习的本真动力是对知识的热爱和好奇，但是不得不承认，很多时候这么争强好胜，也是因为害怕屈居第二的不安。 而后来到美国，因为从小到大与家庭观念的背离，我感到相当孤独而不安，不安感较我的同龄人都是超过好多倍的，于是在求学、求职等等方面，我也一样受这种不安全感驱动，一路汹涌往前，不给自己喘气和回看的机会。

然后我跟先生说，是因为他，以及其他身边重要的人，给予了我无私、温暖、端正、正直的爱情，把我从这种不安中解救出来，是他让我觉得，我不一定要做最好的，不一定要满足所有人的期望，不一定要“居安思危”。 社会不是我一直想象中的那样凶险。 

我还跟先生说，我真的很佩服他，他看起来总是这么淡定、坚定，仿佛是免疫于不安全感般的存在。 可是他却笑着和我说，他一样有不安全感，只不过因为他热爱着自己的事业，同时明白人应该学会自己承担情绪，所以会去理性控制和转化这种不安全感。 “不安全感也是一种动力，人的一生可能都是消解不安的过程。”

所以说，不安全感的解药，是爱吗？ 爱真是一个被滥用的概念。但是，我认为爱确实可以是解决不安全感的一个出路。爱在这里，意味着同理心，理性和平等思考；意味着不逃避，勇敢面对自己和问题；意味着学会平视他人和世界，不再扭曲自己的观察。

无论在什么环境，个体或集体的不安全感，如果没有一个正确的渠道和观念去维持与控制，最终可能导致的后果，不仅是对自己的折磨，而且是对他者的危害。 比如一个没有安全感的经理， 可能因为不懂得很好地控制不安全感，而带出充满消极情绪和敌意的工作氛围。同样的，一个没有安全感的恋人，如果不懂得控制和处理自己的不安全感，往往会因为自卑、控制欲、妒忌、猜疑、愤怒和歇斯底里等等情绪，伤害恋人，毁掉一段关系。 而这个恋爱的例子，其实是我自己的例子。 我记得当年的我，多么幼稚，多么不安，多年的问题在恋爱对象面前赤裸地暴露， 把一段本来可能是最好的关系毁掉。 在人生的很多其他领域，我都因为不安犯过很多错误，比如高考时怯场，与父母争论时情绪失控，与朋友产生矛盾时发生猜忌 … … 而所有这些错误，害人害己，更不是什么负责任的行为。

一步一步的，从生活和旅程中走过来，我学会去勇敢，去反思，去学会信任，学会对自己少些苛刻，对别人多点开放和信任。 回想，美国生活对我的影响非常大。虽然美国人或者美国这个集体一样有自己的问题和不安，但是我在美国遇到的人，处理不安的能力、成熟度和素质都不错，可能因为他们从来知道社会本来弱肉强食，但是人不可以因此放纵自己——社会的运行和个人的成功依然有规则，而学会对自己的情绪负责、学会真正解决自己的不安，便是一种成功。

我现在依然还有很多不安。 身为一个中国人，处在美国，执意要成为中美文化的交流者以及生活方式的创新者，处在文化中间，容易孤独和不安。而想要创新与打破常规，也一样是突破舒适区，步入很多不安。人生总是很多新的挑战，总是需要学习很多新的东西，在生活的各个方面之间不停地平衡，不停地思考。没有经济上抓襟见肘的时候，但是精神上和智力上筋疲力竭的时候不少。 偶尔焦头烂额，体力透支，偶尔失去耐心，彷徨失措。但是现在的我，坦然接受这些状态，会给自己时间去思考、冷静，解决问题。 

我一直在思考和提高正确处理不安全感的方式，目前我的总结是：面对这种不安，然后是用行动化解这种不安。这些行动，不是靠贬低或抬高他人，不是靠情绪的发泄，而是靠对事实正确的认识，以尊重他人为前提，解决问题、创造价值。这种价值，不一定靠社会地位或者金钱去衡量，而是靠你自己对自己的信任、对自己理想的热爱、对生活的享受去衡量。

而写出这种不安，当然也是一种处理不安的方式：勇敢地暴露自己，勇敢地脆弱，然后继续往前走，消除不安，享受人生。

- 人生苦短，好好做饭 - 

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